iLenceel

事实证明，回成都看奥运是失败的。一次菲尔普斯游泳都没有看到，虽然丫游了很多次；一次牙买加的超风速都没有看到，虽然丫们超了很多次。甚至男足决赛也只瞄了一眼。

事实证明，甜蜜时光比百年奥运占内存。念念不舍的告别成都，直到坐上浦东机场的大巴看到电视，才知道奥运会也在告别北京。

事实证明，随随便便AFK十天是有风险的。本座上班第一天打开电脑，感觉好像从来没有来这家公司工作过一样，连开机密码都敲到手起茧。

事实证明，开会对所有IT民工是最重要的福利。除开休息，开会让你认识那些你没说过话的项目组成员，开会让讲ppt的人觉得公司给他工钱不是瞎了眼，开会让听ppt的人可以干自己的事情。

所谓干自己的事情，就本座的观察，最主要是测试公司的无线网络盲点和主流聊天工具及输入法，不过本座在本次大会期间还干了两件事：

     1、帮素不相识的某位老乡完成了博客的搬家
     这件事情的意义在于，让本座认识了一对神仙伴侣。尤其是男人studyboy，这年头很少见到这款爱老婆爱得这么彪悍的男人了。

     这件事情的难度在于，原来的博客系统是一个相当小众的系统：x2blog。好像是.net写的，用了很多ajax。小众造成现在还没有人做过这个系统往wordpress搬家，狂用ajax造成本座要把内容抓回来当输入非常难。

 

     2、帮素昧平生的某位同胞完成了blog数据恢复

      这件事情的意义在于，在本座的blogroll里的东北毛球兄弟丢失的blog内容都找回来了。顺便声明，所有blogroll里面的兄弟姐妹，本座提供同等质量的技服，有事儿说话。

      这件事情的难度在于，伟大的DreamHost管理员不但把数据库搞崩了，还找不到dump可以恢复了。所以说如果你认识一个不称职的DBA，你最好再认识一个比较称职且足够热心肠的程序员。

作为理科生，你也许感到奇怪，比如一个web页面的数据，如果服务器的数据库里面都没有了，还能怎么把它恢复出来？不过奇怪归奇怪，你一点兴趣都没有，所以本座详细的步骤都会放到那个叫ECHOES的页面里去，如果不是慷慨赴死，你根本不会看见。

作为文科生，你也许感到奇怪，为啥Lenciel经常干这些和养活偶像派不相干的事情。有人说，一个人在厕所里面的表现才是他自己。本座可能小时候在厕所里面看武侠小说看太多了吧。

其实，要是本座在卫生间里多跳跳芭蕾就好了。

Coffee Break:
非常，极其，十分的想念你

本座是一个键盘流选手。基本上电脑开起来第一个跑起来的软件就是Total Commander。

理所当然的，很喜欢用Win+D切换到桌面。

理所当然的，很容易按到Win+F。

理所当然的，很容易看到这只狗。

嗯，流水帐帐主好像博士阶段就是钻研的UCD。本座不禁想问一下，世界上，还有比这砣UI更傻的么？

假如。

我只是说假如。

MS的该工程师负责Google的搜索界面的话：

看来您丫是准备搜索点东西咯？ 您丫想找一砣处女，熟女还是乱马早乙女？ 您丫知道在哪个地方找比较好么？是还是不是？ 这砣东西比Lenciel的屁股要大？还是要小？ 您丫如果经常需要搜索，应该试试脑白金口服液哦！ 对了，您丫有没有找过您丫的床上? 广告计划 – Google 大全 – Google.com in English ©2008 – 隐私权 – ICP证合字B2-20070004号

是啊，本座的问题和您丫一样，为什么人家要搜索，不给个搜索框就好了…

急性肠炎的后果，是严重的。

急性肠炎当成感冒自救了两天的后果，是非常严重的。

急性肠炎当成感冒自救了两天第三天开始拉肚子发烧到脱水的后果，是非常非常严重的。

急性肠炎当成感冒自救了两天第三天开始拉肚子发烧到脱水还在四十度的天气去踢三小时球的后果，是非常非常非常严重的。

六点半过后，太阳下山，凉风袭来，大家欢呼好爽好爽，本座觉得通体冰凉。兄弟们当然不会扔下带着卷卫生纸也按时来上场的本座，于是我们就到卧室狼家里去蹭饭【1】。

“拉肚子应该喝一点烧酒。”狼妻说。

本座就喝了烧酒【2】。

“拉肚子应该喝醋。”狼妈说。

本座就喝了醋。

“拉肚子应该在肚脐上抹点清凉油。”不知道谁说的。

本座就抹了清凉油。

晚上10点，发现仍然难以自禁意乱情迷，只能去了医院。

“你丫去验便便。”白大褂的医生很严肃。

跑到收费的地方交了钱，去了化验的窗口。

“你丫把手给我。”白大褂的化验员很严肃。

本座心中大惊，科技不能已经发展到这地步了吧，“医生，我，我是验便便。”

化验员心中大惊，看了看手里面的化验单，“靠，你丫是验血。”

怀疑自己的听力和医生的智力，要回化验单去医生那边。

“你丫去验便便。”原来收费的人打错了单。

2点15分，输液完毕，回到住处，发现当年的永和豆浆案【3】主角居然都在线，时光如梭啊。

各位在外务工人员，善待自己，不要让家人朋友担心。切记，珍爱生命，远离自救。

Coffee Break：
【1】woshilang家里实在是蹭饭圣地啊。
【2】感谢Chinawin的自酿酒，很烈，感觉可以用来照明。
【3】嗯，好像是第一次，也是最后一次吃他们的东西。

p.s. 作为国家认定过的猛男，本座去医院的次数是不多的（运动伤除外）。摘录一下大案要案：

• 贵州青岩案：吃猪脚过多，造成蛋白质摄入过量引发。
• 巴鲁床铺案：因为睡了巴鲁，的床，成为23岁高龄水痘患者。
• 纽布里奇盖特案：在浙大新桥门球场踢球，踩到土堆里的钉子。
• 永和豆浆案：深夜永和豆浆泡油条，新鲜直送校医院。

前天，半夜，空调突然不送冷气。后来就没有怎么睡着【1】。

昨天，黄昏，专家悠悠的在电话那头说，太远，不来了。后来就没有怎么睡着【2】。

今天，下午，本座提前下班回家候着专家。

——————————-半个小时过去了—————————-

专家熟练的发现，外机装在了次卧的墙上，而且从主卧爬不过去。

我们就只好一起看电视。

我们就只好一起吃饭饭。

我们就只好一起看星星。

住次卧的兄弟终于回来了。专家熟练的指挥：“把空调打开！”

本座按了开关，听到他悠悠的在次卧墙上说：“外机都没有转，肯定是电板烧了。”

——————————-半个小时过去了—————————-

专家拿出电笔一搭，囧，根本没有电过来。“肯定是主机有问题。”

爬上电视柜开始很灰很暴力的拆空调。还熟练的指挥：“把滤网拿去洗了！”

——————————-半个小时过去了—————————-

专家很怒，冥思苦想。本座递给他他的手机机，“你还有一次场外热线求助的机会。”

他回报了一砣悠悠的但是凶悍的眼神。本座只好放下手机机，到次卧去看了看那砣明明还送着自然风但居然根本没有上电的外机机。

发现他打开的是次卧的外机。

———————————-12分钟过去了—————————-

本次修理花费720元=压缩机600+上门费50+请吃饭70，房东负责650，本座自理70【3】。

Coffee Break:
【1】还真的是盖着棉被被热醒的…
【2】还真的是想着专家没睡着的…
【3】还真的是遇到房东挺厚道的…

上午，手机幽幽滴响起：“先生，是您丫滴快递来了。”[1]

打开，那砣京东上面订的电池亭亭玉立。

于是就迅速滴掀开了盖头，里面是一砣电池，一端连着根透明的胶条，上面印着：“拉”。

唯恐老外看不懂，下面还追印了一砣触目惊心滴：“Pull”。

很用力的拉了十分钟，什么也没有发生。邻座看着满脸通红羞愤欲绝的本座，好关心：

“你买了什么东西用起来这么奇怪啊。”

“一个普通的手机电池啊，不知道为什么要做成拉罐装。”

本座一边故作轻松的嫣然一笑[2]，一边往虎口暗送了数吨的内力。又拉了十分钟，啪滴一声，开了…

看了一下电池剩下个金属裸身，想想它那不俗滴精品商务版名号，就知道，拉下来的是绝缘层了。

满眼泪痕滴打开了京东那砣网页，终于找到了疑似道友，留下滴经验之谈：

大家都应该记住，买东西真的要看留言。

Coffee Break：
[1]我们三楼前台的mm，就真滴是有这么牛叉。
[2]生活不能自理的人故作轻松，往往就是自取灭亡滴开始。
[3]用了Yuki的透明胶带，还是让宛如农家自制滴飞毛腿，如约奔跑在本座那陈旧的手机机上。
[4]本座真的有更新那砣出错时的页面。

公司把出去旅游的team building改成了做任务：大概是ICS的节目看太多了，很team；任务全和拍房子有关，很building。

本座手臭，抽到了去新华路拍外国弄堂。老天心狠，Team Building变成了一砣华丽的Team Baking。

附加任务是：“找一个穿旗袍的MM在老洋房前和队员合影。”

WTF，快四十度了，难道这还是梧桐树光影婆娑，旗袍女满街乱跑的《花样年华》大上海？

想了很多歪点子。走进旧式的餐馆里面找旗袍服务员，结果别人穿的是标准的服务生衣服。大马路上拦截疑似旗袍其实连衣裙的大妈，结果吓得别人夺路而逃。最后一群被烘烤到神志不清的人只好搞cosplay。

进了服装店，同组的mm换上一件旗袍领其实还是连衣裙的衣服，然后就准备拍。

“我们这里不好拍照的。”

“我们就拍一张，完成任务用的，美女。不信你可以看我们的材料。”

“我们这里不好这样拍的，你买下来么就能拍。”

“给你十块钱吧，拍一张吧。”

“这不是钱的问题，是我们这里的规定。”

“买下来不也是钱的问题吗。”

双方语塞。

大家知道这个任务是完成不了了，反而轻松了。慢腾腾的走到交大里面晃了一圈，坐在冷气很足的食堂里面聊了会儿天。回到聚餐的地方，其他的team都已经到了。看别人的附加任务，什么“找外国人穿上xx拍照”，“找一个蓝眼睛的外国人拍照”….

结论：

1.在上海找一个旗袍女比找一个外国人难很多。
2.中国人在路上被拦住一般都很有戒心，而老外之所以叫老外，就是老不把自己当外人。
3.特此感谢明天就要去美国出差的组员宁宁同学，抱着火锅和本子做完了最后的ppt。